- Э. Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь.
- Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что?
Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку.
- Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!!
Машенька согласно кивнула и облизала ложку.
- Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка.
Рыжая белка, заскочившая в открытую дверь, метнулась к последнему уцелевшему ореху, схватила его и выскочила обратно. Медведь проводил ее тяжелым взглядом. Потом перевел его обратно. Видимо, было в его глазах что-то такое, отчего Маша начала торопливо говорить дальше:
- Ты же понимаешь, что мне, как венцу творения, нельзя сидеть, сложа руки и ждать, пока я ослабею и умру. Наподобие, скажем, тасманийского сумчатого волка или птицы Дронт...
- При чем тут волк?! - взревел Михайло Потапыч. Под его когтями взвизгнуло и завилось длинной стружкой дерево столешницы.
- Как при чем? - удивилась девочка. - Его вытеснили из экологической ниши и он исчез. А вас, медведей, вытеснить труднее. Вы под охраной государства.
- Что тут происходит? - послышался с порога недоуменный голос. В кухню вошла Настасья Филипповна, медведица, мать и жена. Одного профессионального взгляда ей хватило, чтобы оценить масштабы разрушений. На секунду она застыла столбом, потом сказала "так" и ухватила Машу за ухо, крепко его выкрутив.
- Так. Давно у нас гостей не было... Да еще в отсутствие хозяев.
- Ой-й! - завизжала та. - Вы не имеете права так со мной... Ой-й!
- Ты куда ее? - спросил Михайло Потапович, который уже занялся ликвидацией последствий вторжения и стоял теперь с веником в лапе.
- Объяснять конвенцию ООН... - буркнула жена в ответ, - не будь наивным, ты же понимаешь, что нашему Мишутке нечем играть. А тут - такая новая кукла. К тому же разборная и наглядная!
Маша отчаянно завизжала. Медведь сокрушенно покачал лобастой головой.
- Как-то это слегка негуманно, - сказал он, снова принимаясь подметать пол, - хотя, если подумать... Вот и Дарвин то же самое говорил о естественном отборе.
Из детской комнаты слышался хруст и сосредоточенное сопение. Михайло-младший вдумчиво разбирал новую куклу.

© Шарапов Вадим

- Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.

- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!

- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.

Глаза Ноя расширились до размеров мирового океана.

- Что? – скорее просипел, чем произнес он. – Доставка – за мой счет?

- Нет, - поправил правый, - за счет заказчика, но вашими молитвами.

- Куда? – обреченно спросил Ной, чувствуя горькую бесплодность сопротивления. – И каким образом?

- Сюда, – левый разложил на столе довольно-таки подробную карту мира и ткнул пальцем где-то рядом с его краем. – Гора Арарат – конечный пункт назначения.

- Морем, - сказал правый, - построите судно. Вот чертежи, - он небрежно бросил на стол пачку бумаг.

Смирившийся с неизбежным Ной деловито развернул чертежи и присвистнул.

- Ничего себе кораблик! Это же какой-то титан морской. О! – его глаза загорелись, - может, и назовем «Титаником»? Красивое название.

- Не стоит, - нервно повел плечом правый, - есть в этом бренде что-то отталкивающее. Лучше назовите его просто своим именем.

- «Ной»? – Ной покатал название корабля во рту, - нет, лучше – «Ноев корабль». Нет, не так – «Ноев ковчег».

- Почему – ковчег?

- Слово красивое. Да и для отстройки от конкурентов правильно – у всех корабли, а у меня – ковчег.

- Ну, как хотите, - согласился левый, - хоть ледоколом назовите, только доставьте тварей точно в указанный срок. Вот сюда, - он снова ткнул в Арарат на карте. - На вершине горы уже оборудован причал.

- На вершине? – Ной устал удивляться. – И как прикажете подниматься туда?

- Да, не очень продуманно, - нехотя согласился левый, - но заказчик обещал поднять уровень моря до нужной отметки. У заказчика большие возможности, - доверительно сообщил он. - Так что причалите, как миленький.

- Есть еще одна проблемка, - задумчиво произнес Ной, разглядывая чертежи, - ковчег всех не вместит. Только для динозавров два таких нужно.

Поверенные переглянулись.

- Ну что ж, - после некоторого раздумья сказал правый, - в конце концов, их время ушло. Динозавров можете не брать. Бог с ними. Можно и еще кого-нибудь вычеркнуть, - правый придвинул к себе список тварей. - Вот, например, снежный человек, - Зачем он нужен? Обычных людей достаточно. Вычеркиваем…

- Бесполезно, - весело заявил Ной, - все равно на ковчег проберется. Прятаться научился – жуть. Только по следам и знаем, что жив еще.

- Или вот – козел, - продолжал изыскания правый, - что это за животное вообще? Чует мое сердце, что козлы еще многим жизнь попортят.

- Нет, пусть остается, - мечтательно произнес левый, - как альтернатива красавцам. Тоже ведь нужно…

- Собственно говоря, остальные все поместятся, - уверенно сказал Ной. – Всех можно оставить…

…Наконец список был утвержден, сроки назначены. Поверенные вернулись в контору, а Ной пошел отдавать руководящие указания, чтобы вовремя выполнить подряд, не нервируя важного клиента, возжелавшего иметь зоопарк почему-то именно на вершине горы…

© 7_korov

Над седой равниной моря и оскалом горных пиков, над волнистой рябью леса и песков ковром зыбучим, над пушистым брюхом тундры и озер зеркальной гладью птицы мерзкие летают в одиночку или стаей! Попирая все законы притяжения земного, к левитации способность проявляют эти твари - то парят в потоках теплых, то пикируют нахально, то порхают лихо. Словом, вытворяют, что желают!

Да и ладно бы летали, но они же сверху гадят! На равнины. На оскалы. На ковер. На рябь. На брюхо. На культурные шедевры. На венцы архитектуры. На мужчин, детей и женщин. На мою машину даже!

Люди, рук не покладая, красоту вовсю спасают, а отвратнейшие птицы норовят ее испортить! На развалины Помпеи гадят злобные созданья, на Милосскую Венеру, на сады Семирамиды, на гробницы фараонов, Тадж Махал, Биг Бен и Трою! На мозаику Эль-Гамбры! На мою машину даже! Люди! Если Атлантиду мы когда-нибудь поднимем, отвратительные твари в полчаса ее загадят!

Не простим летучим гадам мы наследия ЮНЕСКО! К мести пламенно взывают храмы древние Анкора, валуны стены Китайской, Сфинкс и Эйфелева башня! И Кижей святые срубы! И стекло моей машины!

Этим монстрам все до гузки. Наши органы и чувства, наши минусы и плюсы, жизнь и смерть, беда и радость. На любовь, войну и кризис, на романы и патенты гадят птицы сволочные одинаково прилежно! Как нам жить с таким позором? Как в глаза смотреть великим? Из-под спуда белых пятен укоризнено взирают Гоголь, Лермонтов и Пушкин! Веллингтон, де Голь и Бисмарк! Долгорукий и Пуччини! И стекло моей машины!

Почему терпеть должны мы произвол крылатых тварей? Вспомним - даже патриархи голубей топить пытались, а ведь Ноя отделяла череда столетий долгих от момента краха мира на стекле моей машины!
Так давайте же восстанем! Ополчимся на поганцев! Изведем лишь тех, кто гадит, перейдя в режим полета. (Скажем, страус пучеглазый - это правильная птица. А пингвин потешноклювый - эталон крылатой расы.)
Мир гораздо лучше станет, небо - дальше, воздух - чище! И количество разводов сократится многократно. Воровать никто не будет газ чужой или невесту. Засияют добрым блеском злые очи наших женщин!

... и стекло моей машины...

© kurtuazij

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!